Ruokamietteitä

Kuukauden hiljaisen hetken jälkeen pöllähdän taas kirjoittelemaan. Olen miettinyt ruoka-asioita. Olen pitänyt itseäni syömishäiriöisenä, vaikka kukaan ei ole sitä minulle diagnosoinut. Ilman diagnoosia olen kuvitellut olevani vain "syömisongelmainen". Mietittyäni ruokavaliotani ja ravintoterapeutin sanoja; taidan oikeasti olla sokerikoukussa. Minun ongelmani on syödä herkkuja ja kaikkea muuta paskaa, mutta se ruokaruoka jää kokonaan pois. Syön voileipäkeksejä, jogurtteja, suklaata, pullaa... Ja nuudeleita.

Nyt menee kyllä ruokavalio uusiksi!

Itseinho

Eilen vaateostoksilla iski kamala itseinho. Mikään vaate ei näytä hyvältä tällaisen tuulen raiskaaman pulkannarun päällä. Ei ei ei. Olisi ihanaa olla muodokkaampi, eikä näyttää aina joltain nuorelta skidiltä.

Olen selvinnyt jo hyvän tovin ilman itseni satuttamista/viiltelyä. Nyt tekisi taas mieli turvautua siihen. Tai oikeastaan tekisi jopa mieli kuolla, ei tämä tästä parempaan suuntaan mene ikinä.

En saa ruokaakaan alas. 

Muutoksen tuulia

Tuli äkkinäinen innostus uudistaa blogia, joten ulkoasu saattaa osittain muuttua. Joitain muutoksia aion ainakin tehdä. Nimikin rupeaa hieman kyllästyttämään, joten tiedä sitten meneekö sekin vaihtoon...

Aion taas aktivoitua tämän blogin suhteen :)

Murr

Jo 46 lukijaa! Luv ya!♥

Päivä on kulunut mukavasti Skinssiä kattoen. Tai no, tästä on kyllä mukavuus kaukana. Olo on aika huono, mutta niinhän sen voi olettaakin olevan, jos ei syö paljon mitään. Plääh.

Haaste

Haasteesta kiitos Reginalle (:

1.Each person tagged must post 11 things about themselves.
2.They must also answer the 11 questions the 'tagger' has set for them.
3.They must create 11 more questions to ask bloggers they have decided to tag.
4.They must then choose 11 bloggers with less than 200 followers and tag them in their post.
5.These lucky bloggers must be told.
6.There's no tag backs

1. Tekisi mieli mennä vaa'alle.
2. Tämä loma on ollut ehkä paskin ikinä, en kuitenkaan halua palata kouluun.
3. Odotan innolla 18v. synttäreitäni!
4. En syö paljon mitään enää.
5. Mulla on joku ihmeellinen tarve kiintyä aina johonkin ihmiseen ja hyvin usein nämä ihmiset ovat aivan vääriä.
6. Masentaa perkeleesti.
7. Päänsärystä on tullut tosi läheinen kaveri.
8. Tällä hetkellä niin huono olo, etten jaksa keksiä enempää.

1. Mitä haluaisit elämältä?
Parempaa. Elämää ilman syömisahdistusta, ilman rajuja mielialanvaihteluita. Haluaisin elämältäni mukavuutta.

2. Kuka on sulle maailman tärkein?
Tää oli paha, en osaa sanoa maailman tärkeintä ihmistä.

3. Viimeisin kirja, jonka luit?
Mikosta mestariksi - baarityön käsikirja

4. Haluaisitko elää jossain muualla kuin missä elät nyt?
Jos ymmärsin kysymyksen pointin oikein, niin haluaisin. Eläminen tässä kaupungissa ja tässä "kodissa" on kamalaa.

5. Mikä on kamalinta, mitä olet toiselle tehnyt?
Kerran ärsyyntyneenä käskin yhden kaverini painua helvettiin... Mutta jokin teko... Ehkä sellainen yleinen "ignorointi" tai kun en kauheasti pidä yhteyttä ihmisiin niin mua saatetaan pitää välinpitämättömänä.

6. Tapa, josta haluaisit eroon?
Itsetuhoisuus, kaikissa esiintymismuodoissaan. Onko se edes tapa?

7. Mikä on maailman parasta musiikkia?
Sellainen, mikä saa aikaan hyvän fiiliksen :) Masisfiiliksen päällä ollessa taas mahdollisimman masentava tai screamo musiikki.

8. Jos voisit muuttaa maailmassa yhden asian, mikä se olisi?
Apuva, lähtisin muuttamaan ihan pienen asian. Kaikki turha draama voisi suosiolla jäädä pois.

9. Mitä kadut eniten?
Sitä, kun selviytymisviettini pieneni ja korvaantui itsetuhovietillä :D Yritän tietoisesti sekä epätietoisesti romuttaa itseni ja tämä ei lähde mitenkään pois, joten kadun tätä.

10. Krapulapäivänä minä...?
olen varmaankin hyvin ärtyinen. (Tällaista päivää ei ole vielä ollut, joten hankala sanoa)

11. Olen tällainen kuin olen koska..?
muuttuminen on hankalaa.

En haasta ketään :(

Jos sitä huomenna aloittaisi....

Ehkä pahin asia, minkä voi tehdä, on siirtää jonkin asian aloitus seuraavalle päivälle. Kuinka moni uskaltaa myöntää sortuneensa tähän?

Minä ainakin uskallan. Voisin antaa todella monta omaa esimerkkiä ihan näin mielenkiinnosta ja itseinhon kasvatuksen puolesta.

Huomenna aloitan käsipainojen nostelun.
Huomenna ryhdistäydyn syömisten kanssa.
Huomenna aloitan juoksemisen
Huomenna aloitan kokeeseen lukemisen
Huomenna teen sitä/tätä/tuota

Jaa, kuinka moni noista toteutui? Ei varmaan yksikään.
Ei siirretä huomiselle sitä, mikä voidaan aloittaa/tehdä jo tänään!

Kiitos 45 lukijaa!

Kohta täytyy mennä nukkumaan, lupaan tulla kirjoittelemaan kattavammin tämän viikon aikana!
 Stay tuned darlings!♥

- fav

Ja nyt teen täyskäännöksen

Kävin tänään ravintoterapiassa ja siitä inspiroituneena ajattelin nyt oikeasti tehdä suuren parannuksen syömisen suhteen! Olen jo kauan ajatellut, että syöminen ei ole asia, jota voisin kontrolloida. Työnsin ongelman pois, koska uskottelin itselleni etten voi tehdä asialle mitään. Luovutin.

En edes tiedä kuinka mones kerta tämä on kun taas yritän parantaa syömisiäni, mutta väliäkö sillä, yritän niin kauan kunnes onnistun! Blogiin tulee varmasti enemmän juttua tästä lähtien. Huomenna katson lähtöpainon, tavoitteena olisi ainakin nyt aluksi päästä siihen 50kg. Saa nähdä miten käy, toivon parasta.

43 lukijaa!♥

Yritystä peliin

En tiedä olenko sisäisesti enää edes elossa. Suurin osa musta kuoli kun kuulin, että osasto on seuraava keino mitä voitaisiin kokeilla syömishelvetin voittamiseksi. Olen aina halunnut selviytyä kaikesta itsenäisesti ja yksin, osasto ei oikein sisälly siihen. Mutta ei kai tässä hirveästi ole vaihtoehtoja, jos haluan parantua kun itse en ole osannut itseäni auttaa. Täytyy nyt miettiä tätä vakavasti.

Paino alkuviikosta; 42,3kg. Täytyy myöntää että olin kieroutuneesti iloinen painon tippumisesta..

En jaksa tätä stressiä, olisikohan aika tarttua teräaseisiin?

Tämä oli nyt tällainen pieni päivitys siitä, että olen ainakin fyysisesti elossa. 

School sucks

Koulu ei ole yhtään mun juttu. En jaksa istua siellä yli viittä tuntia päivässä. En jaksa! Koulussa on kamalaa, kotona on kamalaa, mitähän tässä oikein tekisi?

Saan oikeasti kohta hermoromahduksen. Herään joka aamu myöhässä ja sitten kiirehdin, jotta ehdin ajoissa kouluun ja sitten tulen miljoonan tunnin jälkeen kotiin enkä jaksa tehdä yhtään mitään. Tämäpä vasta elämää.

Sain myös tänään kuulla yhden aika mukavan asian. Tai no mukavan ja mukavan mutta anyway. Se, etten koskaan saa mitään tehtyä, ei välttämättä johdu vaan laiskuudestani/saamattomuudestani, vaan näillä mielialoilla voi olla osuutensa asiaan. Tämä laski muutaman prosentin itsevihalukuani alaspäin.

En ole varmaan tänne kertonutkaan (on ollut niin pitkä tauko) että olen saanut lääkkeet. Määrääkin nostettiin eilen. Toivottavasti näillä nyt olisi jotakin supermyönteisiä vaikutuksia, en ole vielä pahemmin huomannut mitään.

Ei jaksaisi mennä taas kouluun. En jaksa mitään. En jaksa olla. En jaksa enää.

- fav

Heippa taas!

Tulin vain pikaisesti ilmoittamaan että olen vielä hengissä vaikkei musta mitään ole kuulunutkaan ja teen paremman ja pidemmän postauksen ihan tässä lähipäivinä, kunhan vaan ehdin ja jaksan.

Iso kiitos 41 lukijalle! En olisi ikinä uskonut saavani teitä noin montaa♥

- fav

You're everything that I want but you don't want me

Tuomittu olemaan yksin. Ei mulla ole oikeutta saada uusia ystäviä, kukaan ei halua olla masentuneen, itsetuhoisen ihmisen ystävä. En ole parasta mahdollista ystävämateriaalia. Miksi ystävyydessä ollaan näin tiukkoja? Jos et ole sellainen, tällainen tai tuollainen, ei sinusta haluta ystävää. Omasta mielestäni olen ihan mukava toisinaan. Noh, olen sitten yksin. Eipä tässä taida oikein olla vaihtoehtoja.

Keiner mehr da der mich wirklich kennt

Suuri kiitos 37 lukijalle!♥

Olisi aivan tylsää kirjoittaa blogia ilman lukijoita ja/tai kommentteja. Täytyisi vain nyt taas itse aktivoitua blogien seuraamisessa, jäänyt vähän retuperälle.

Syömisten kanssa menee taas huonommin. Mikään ei oikein maistu ja koska olen liian laiska kokkaamaan, en yleensä syö päivässä yhtäkään kunnon ruokaa. Joten olo on yleensä aika hutera.

Syön suklaamoussea tällä hetkellä. Hyi olen ällöttävä. Olisi parempi nakertaa vaikkapa porkkanaa.

Mielialojen kanssa ollaan taas jännän äärellä. Eilen illalla mulla oli kamala fiilis ja halusin oikeasti vain kuolla. Tänään mulla on hyvä fiilis, kiitos tulevien töiden. Mä olen aina voinut paeta oikeita fiiliksiäni töissä, koska en voi näyttää mitään haluan-kuolla-tappakaa-mut -naamaa töissä. Tai no yksikseni toki voin, mutta silloin kun olen ihmisten kanssa tekemisisissä niin parempi olla jotain muuta.

Huomenna pääsen vihdoinkin polille! Olen odottanut tätä.

Give up

Jo 34 lukijaa!♥Wohoo!

Huomasin kauhukseni etten voi enää luottaa vaakaani, se on joko rikki tai sitten siitä on patterit loppu. En siis yhtään tiedä mitä painan tällä hetkellä, koska en todellakaan luota tuon vaa'an jatkuvasti muuttuviin lukemiin.

Mun piti ruveta kuntoilemaan, piti ruveta tekemään töitä sen eteen, että olisin joskus edes tyytyväinen itseeni. Ja mitä minä sitten olen tehnyt? En yhtään mitään. Jep, siinähän se; vihaan taas itseäni.



Don't give up.

Bla bla bla

Heti alkuun oikein kaunis kiitos 32 lukijalle!♥

Mä olen tänään pohtinut tulevaisuutta. Olen vähintäänkin vuoden jo toivonut pääseväni mahdollisimman pian pois kotikaupungistani. Olen iloinnut asiasta ja luulin että se olisi jo tänä vuonna mahdollista. Mutta ei se ole. Tänään myös tajusin, että pystynköhän mä sittenkään muuttamaan pois täältä? Kaikki "läheisimmät" sukulaiset ja pari hassua kaveria on täällä. Kaikki on täällä. Mä tiedän kuinka vaikea ystäviä on saada, joten miten vaikeaa se olisi vieraalla paikkakunnalla? Mä myös tiedän, että kun asun yksinäni niin se ei välttämättä oikein suju. En oikein tiedä miten osaan huolehtia itsestäni ja osaanko pitää itsetuhoisuuteni "hallinnassa". Muistankohan edes syödä yksin asuessani? Nyt on vaikeaa, mutta tiedän että omilleni muutettuani tulee olemaan vielä vaikeampaa.

Tän piti olla mun hartain toive, pelastus tän kaiken paskan keskellä, mutta nyt koko muutto vaan ahdistaa mua. Onneksi ja harmiksi siihen on vielä ainakin vuosi. Toisaalta haluaisin pystyä jo muuttamaan, koska haluan pois täältä, en halua nähdä näita tuttuja naamoja enää, en halua kuulla kotona, kuinka mikään mitä teen, ei koskaan ole tarpeeksi. Mä todella yritän jaksaa tehdä asioita, mutta tosi tsemppaavaa kun se ei tunnu riittävän, vaan minun pitäisi aina jaksaa tehdä myös sitä ja tätä.

Huomenna yritän muistaa käydä vaa'alla. Olisi mielenkiintoista nähdä, paljonko painan tällä hetkellä.

Fitspo!

Tää tahtoo litteän ja treenatun näköisen vatsan!♥ Pitää nyt oikeasti ottaa itteä niskasta kiinni, ryhdistäytyä ja todellakin nähdä vaivaa asian eteen. Kyllä mä vielä tässä onnistun!

~ fav

Avautuminen

On olemassa asioita, joita ei halua kertoa muille. Ehkä on olemassa myös asioita joita ei halua myöntää edes itselleen? Minulla ainakin on. 

Mä en ole koskaan halunnut myöntää muille (tai edes itselleni) etten oikeasti pysty hoitamaan kaikkia asioita, jotka mun pitäisi hoitaa. Olen hankkinut itselleni aivan liikaa työtaakkaa, kai mä vaan yritän siten todistaa itselleni että pystyn oikeasti tekemäänkin jotain, tosin joudun aina pettymään kun en pystykään. Aina on liian monta rautaa tulessa.

Mulla on tämän blogin lisäksi kolme muutakin blogia, joita yritän päivitellä. On koira lenkitettävänä ja seitsemän jyrsijää hoidettavana ja ruokittavana. Pitäisi pitää ruokapäiväkirjaa sekä normaalia päiväkirjaa. Mä en mitenkään jaksa tehdä noita kaikkia. Mä olen aina pelännyt, että mut leimataan huonoksi omistajaksi, koska lemmikkieni hoito ei aina ole sieltä parhaasta mahdollisesta päästä. Mutta mä todella yritän tsempata!

Viimeisin kouluvuoteni meni aivan päin helvettiä, koska oli jatkuvia huimauksia ja heikotusoloja, koko koulu ja muut oppilaat ahdisti aivan järkyttävästi enkä edes halunnut olla koulussa. En tosiaankaan halua mennä syksyllä uuteen kouluun, pelkkä ajatuskin ahdistaa.

Iso kiitos 28 lukijalle!♥

Niin katoavaista...

... tämä lukijakunta meinaan. Ensin oli 28, sitten oli 27 ja sitten olikin 26. No mutta kaunis kiitos kuitenkin 26 lukijalle!♥

Pahoittelen etten ole taas hetkeen postaillut, ei vaan ole oikein mitään. Tai oikeastaan olisi paljon kirjoitettavaa, en vaan saa mitään aikaiseksi. Masentaa niin etten saa mitään tehtyä.

 

Kävin viime viikolla ravitsemusterapeutilla. Tapaaminen oli aika tsemppaava ja syömiskuvioista jäi aika hyvä fiilis. Mutta se kesti vaan sen hetken. Ei ole enää yhtään positiivinen fiilis syömisten suhteen, mikään ei maistu, en jaksa pitää ruokapäiväkirjaa tai yrittää koota päivän syömisistäni monipuolisia annoksia.

Satuin käymään vaa'alla ennen tapaamistani ravitsemusterapeutin kanssa ja koin taas järkytyksen. 41,3kg. Paino oli tippunut taas minulle vaaralliselle vyöhykkeelle. Viimeksihän aloin laihduttaa kun huomasin painon (42kg) olevan niin lähellä tavoitettani (40kg tai 38kg), nyt olisin taas ollut todella lähellä. Mutta en halua enää laihduttaa. Pelkään aloittavani laihduttamisen kuitenkin taas, en voi itselleni mitään.

Haluaisin vain syödä terveellisesti ja voida hyvin. Nyt on menossa taas sellainen kuuluisa vaihe ettei mikään oikein tunnu miltään. Olen kai vain niin masentunut. Ensi kuussa saan luultavasti lääkkeet. Ehkä sitten alkaa mennä paremmin...

- fav

Too tired

Kiitos 27 lukijalle! :)

Mä olen tosi väsynyt. Aivan uupunut. Olen syönyt huonosti, joten energiaa ei ole mihinkään (hah, onko siinäkin nyt jotain uutta, eihän mulla oo koskaan ollut energiaa yhtään mihinkään?) Mä olen hankkinut itselleni lisää työtaakkaa parin lemmikin muodossa ja jotenkin pitäisi nyt jaksaa tehdä kaikenlaista.

Mielialan kanssa on ollut aika helppo kausi. Kerran on vaan käyty vaarallisen miinuksen ja itsetuhoisen ajattelun puolella, muuten mieliala on ainakin pysynyt sen yläpuolella.

En jaksa.

- fav

Kuulumisia

Ensiksikin suuri kiitos 28 lukijalle!♥

Mä oon ollut koko juhannuksen jotenkin kipeä, on nuhaa ja kuumetta. Tylsää. Mutta meneehän se juhannus toisaalta näinkin. Ainakin on tullut katottua paljon leffoja.

Mä olen jotenkin innostunut ruuasta. On kiva katsella herkullisia ruokakuvia, harmi vaan etten itse osaa valmistaa mitään yhtä herkullisen näköistä.

Pöh, ei ole tapahtunut oikein mitään, joten mulla ei ole paljon mitään kirjoitettavaa. Nyt on yli kuukauden kesäloma polilta, saa nähdä miten sillä välin sujuu kun mielialat vaihtelee hyvinkin railakkaasti.

- fav